从前，我是一只披着羊皮的浪，后来，我撕坏羊皮露出狼的眼睛，

再后来，绵羊制服了狼，于是我就成了一匹死狼和一张破碎的羊皮。

现在，狼转世投胎，变成一只温顺的小羊。。

毕业了，要写自我鉴定。

客观的自我鉴定是不可能的，但比起其他人而言，我的确是掌握了更多的材料，

而且我更清楚我自己做事的意图。中学的时候老是觉得别人不了解我，他们只能

看到表面的我，或者是一个跟书呆子差不多的形容词，而我觉得自己独特，超群。

现在觉得真实的自我就在这两者之间。我其实是一个独特而超群的书呆子。我有

超绝的理想，却没有超绝的本事，但我的确事项着那个方向努力的。

      现在又是鉴定，不知道几年之后怎么来看待自己对自己的评价。大体上来说，

就是自己的理想（或者标准）以及和自己的理想的差距。我的理想人物是达芬奇，

陈省身，泰戈尔这些伟人，差距是我太年青。这显然是不客观的，客观的是，

我是一个业务挺好的大学本科生，大胆地转了一个专业，前途未卜。。

     我从自己的角度来看，并不是什么大胆的决定，因为我的理想人物是达芬奇这

样的全才，从他的角度看，这只是一个问题的两种解读。。呵呵，只是随便猜猜，

谁知道他老人家怎么想。。

 

最近在看世界杯，希望借此机会增加对足球的了解。

我自初中看是喜欢足球，的确很是迷恋了一段时间，后来清醒一些，

觉得这项运动也不过是一场游戏，虽然由于某些原因，如场地不受限制，

得到了最大范围的推广，尤其是比较贫困经济上受人制约的国家，所以

很多时候会被加上政治的因素。再加上现在的足球比赛太多太烂，商业性

太强，有时真的觉得看球是一种煎熬。

     但我一直都在踢球，很重要的一方面是因为没有强壮的身体，打篮球

得不到享受。而在此过程中也渐渐感到足球的魅力，尤其是它只需要双脚的

参加，不需像篮球或冰球那样卑躬屈膝，上身受到不必要的压力，所以我一直

以为足球运动员在场上是最帅气的。看这次世界杯得一个体会是：足球场地大，

参加人多，这使得这项运动充满变化，几只技术流的球队给人的印象尤为深刻。

可惜比赛的观赏性不是大多数球队的准则。一切都因为比分。我们的确使用一种

很科学的方法来记录比赛，我们把比赛高度抽象成比分，这使得中超比赛和世界杯

比赛产生了不应该有的相似性，使得球队追求比分而不是过程，使得我这样的观众

备受煎熬。。。

      宗教的合理性也许远远没有宗教本身那么重要。宗教不仅仅是一种信仰，而是一种生活方式。

处于宗教之外的人往往从自己的角度来看这种生活方式，首先看到的是无法接受的世界观。这

并不奇怪，其实所有人都有信仰，而教徒们同样无法接受其他人所信仰的世界。重要的是，宗教

中的人如何生活。即便从我的角度来看，我也会觉得基督教的信仰更能让人心境平和，和睦相处，

虽然非常遗恨的，一些人误解扭曲了教义而让其成为杀戮的理由。

      世界上最难做的事情之一，是理解其他人的想法。现代人是否是最幸福的人？生活在中国古代

的人，面对“重重剥削”是否比现代人感受到更大的压力？我们无法让死人说话，也无法让死人来看

我们现代的社会。但从文字的证据来看，儒家的道德观念向往着和谐和秩序，虽然可能是现代人

不大好接受的方式；而生活在其中的人，都有一个不断完善自己，成为君子，甚至成为圣人的可能，

在这个观念下，人是可以走向完美的。

      信仰有时候是很难的事，尤其当所有人都不承认这种信仰的时候，这大概就是现在的状况。

准确的讲，在一个逻辑体系基本混乱的情况下，任何信仰都很难站住脚。交流是人类社会进步

的源泉，但不是无序的不受限制的交流。如果所有的规则和礼仪被蔑视，没有人会在这种关系

中感到快乐，那么一切表面上的热闹并不比死亡更加令人愉快。

     我有时觉得做一个现代社会的君子其实是值得一试的事，其间的快乐也许只有当事人才能明白。做君子的合理性也许远远没有君子本身重要；关键是做什么样的君子。

 

 

      我上大学之前产生一种探询自己过去的冲动，到那些多少有些印象的旧址考察了一下，

结论是：我的过去只能活在记忆中了。这个世界的确变化太快，变化更快的是在这个世界

里的人，想要拜访过去简直成了一种奢望。

     幸好还有文字。所有历史都是文档，作为新历史主义的主要观点，是一个很有诚意的

偏见，至少在我重新翻开自己的高中作文时是能够感到这种诚意的。

     那时候很爱写作文，一是作为几乎是每周唯一的娱乐方式，二是因为自认为开始看到了写作的好处：我可以开始写出大量的文字了。记得一次何珊在班上讲起其写作的体会，提到小学语文老师对她的文章评价为“冗长”，我始终无法理解，并认为是老师不够耐心。我那时很喜欢将一件短小的事情写得很长，并把它看作一种能力，因为很明显我不是在写流水帐，我对于能写出三千字的春游游记并用了整个午检的时间向大家宣读十分得意。当然还有很多例子，其共同点是没有受到严重的打击。所以我高一时有很多这样的作品，我在重读的时候有深刻的体会，尤其体会孙岩老师在读完我的文章时

如释重负的感觉。

     但这不是写长文唯一的原因，另一个致命的原因是，我在那个时候强烈地信仰一些东西，但不知道该如何表达。我那时相信自己是个真挚的人，真诚的人，我爱我的朋友，但始终不清楚该用什么词汇来表达这种真挚。我很痛恨举例说明，因为举不好例子，我的故事往往过于简单，以至于对于我的感受的叙述要大大多于事情本身。也许用“天真”来形容我那时的感受会更恰当一些，至少对于我现在的年龄比较合适。

     我会花些时间来重新看这些文章，有必要的话，写到博客上来。   

 

问题的关键在于我要做的事情太多，所以很多时候都对自己说我应该做什么了，而不是我想做什么了。很多事情如果没有感情就不会很快乐，而处于某些目的我的确不是真的喜欢而只是强迫自己喜欢。我让自己喜欢的理由在有利于我前进的方向上改变。真正的热爱。。。

我想简要的说说最近的快乐与烦恼。

最近老是觉得时间很紧，想做的事老是做不了。诱因之一是实验室里的人都觉得很紧张，

效率至上的行事原则让我们每一个人都多多少少的焦虑着，至少在实验室里是这样。

我来之前仔细想过这些问题，也曾经努力过，但总是觉得控制得不好，主要原因大概是

这样的：

      首先，我是一个入门者，至少我把自己放到这样一个位置。虽然我最终希望讨论的

问题是任何不懂生物技术，不了解生物科学的人都会问的－－意识和记忆问题，但我相信

这个学科在目前最接近问题的答案，或者说最能提供这个问题令人信服的解答。所以，掌握

这一学科的基础对于我是至关重要的，尤其是能够对于某一个问题的完整了解，这是一个学科

的优雅之处。但是如何入手却有些难度，是选择技术性信息性还是思想性感性的课题，作为

数学专业的本科生自然而然倾向于选择后者，因为相信想法决定技术。然而在实验室不是自己

决定的，技术在这里是统治力，我来到这里之后也无法坚定，我的做法是顺其自然，关心身边

的每一件事，在每一件事中发现思想，但我仍然觉得有些时候背叛了自己原先的决定，选择要看

的没有看的生动的有思想的材料，在仍然努力维持原有判断和最高效率利用现有资源间徘徊不定。

探讨如何结合两者是一个关键的问题，而这个问题本身也有信息和思想两个层面。

     也许是bottom-up与up-bottom的纠缠与如何让它们向着合适我的问题的方向发展的兴奋，

侵占了我大量的精力。与别人相处的过程也分散着我的注意力，所以对于自己生活状态的关注

慢慢变少，自己还没有察觉到。什么是好的生活状态？是和自己身边的每一个人都好吗？是让自己

的生活最大程度的丰富吗？丰富的生活就等于平衡的生活就等于没有压力吗？我的观点在改变。